התמודדות עם משפחה רעילה

החברה שמה טאבו על מילה רעה על אמא (גם אבא). תבינו אותה. תסלחו לה. תהיו שם בשבילה, את כל מה שיש לה. לכאורה, היא הדבר המחובר אלייך ביותר, מכורח גנטיקה. אמורה לשים את טובך על פני הכול. אבל מה קורה כאשר אישה קנאית, תוקפנית, חסרת מודעות, מוכה, הופכת להיות אמא? מה קורה שחסרי הבטחון והויתורים של האם הופכים להיות אשמת הילד״? מה קורה לקנאית שחשה דחייה מילדה? האם היא מתעלה על האגו שלה או משתלכת?

״אמא יש רק אחת״

מה עם היא נוראית? רעילה? נרקסיסטית? בעלת מחלה נפשית? מניפולטיבית, מקטינה, מומחית גאסלייטינג?

יש הורים שנשארים שולטים הרבה אחרי שילדיהם הפכו לבוגרים, דרך כסף, רכוש, עזרה, שיפוטיות.

״אין דבר, תכילו אותה, מה כבר יש לה״ - הסביבה שלא מכירה את הקשר והצורה שבה גדלת, משליכה עלייך חסרי ביטחון שלהם.

אנשים שמסתכלים על העולם ומתמקדים בכל מה שחסר להם, יכניסו את ילדיהם לתבנית הזו.

ילד בשום שלב לא קיבל בחירה להיוולד. ילד.ה לא אחראי לשינה הכעת רעועה של ההורים, בריחוק בזוגיות, בשינוי הגוף, בחרדות שלך עליו, ברצונות שלך, בקשיים לתמרן בין כל רצונות וצרכי החיים. לא מגיע להורה שום דבר מילדיו, בשום שלב בחיים. ילד לא אשם שצריך להסיע אותו לחוגים. ילדה לא אשמה שבורח לה פיפי בשינה.

ילד לא חב להוריו כלום ושום דבר על הויתורים או הבחירות שהם עשו.

ילדה לא אחראית לאושר של הוריה. ילד לא אחראי לספק את רצונות הוריו. ילדה לא אמורה לתפקד כמגשר בזוגיות הוריה. ילדה לא צריכה לשמש פסיכולוגית של אמא שלה. ילד.ה לא צריכ.ה להרגיש אשמה להגשים את החלומות של הוריה.

הורים כן חייבים לילדים שלהם. נקודה. כל התנהגות, התנהלות, מעשה ותוצאה של ילד.ה - זו תוצאה ואחריות ההורים. הכול חינוך של ההורים (או המגדלים העיקריים). ברור, בני אנוש, לא מצפים להורה המושלם, אלא להורה שלוקח.ת אחריות מלאה על התנהגויות ומעשיהם ושל ילדיהן.ם.

סט האמונות שלנו והדרך שננהג כלפי משהו אחד, מורה על איך ניגש להכול.

לרבים יש חסרי בטחון ותחושות קנאה שמתעוררות בהם. כן, גם כלפי ילדיהם. גם אם הדבר לא במודע. תחושות טינה כלפי הילדים. השלכת האחריות לחוסר שביעות מצב החיים על הילד.ה. קל להוציא תחושות תסכול וזעם כלפי ילדייך שלא יכלו להחזיר או לנטוש אותך. כל דחייה שכזו גורמת לילד.ה לשנוא את עצמה על שהיא לא ״טובה מספיק״ בשביל לזכות באהבת הוריה

מניפולציה רגשית במשפחה היא טאבו התא המשפחתי הישראלי עטוף ברגשות אשם, חיבורי תלות קיצוניים, מניפולציות רגשיות שעוברות בין דורות.

חשיבה צבאית משותפת שהובילה להורות בגישה ״פיקודית״. אין מקום לשאלות.

אבא כועס. אמא שותקת, אולי צורחת. ראי ומודל של אגרסיביות ותוקפנות, בקשות סליחה ללא שינוי מעשי או אחריות בתוצאות.

כמעט בלתי אפשרי לזהות דפוסי התנהגות מניפולטיביים בקשרי משפחה בעצמך. סביבה משפחתית זו היא שיצרה ועיצבה את דפוסי החשיבה וההתנהגות שלך מילדותך. שיח המשפחה מציפה בנו את כל ההיסטוריה המשפחתית, הטראומות הלא פתורות, הפעמים שלא ראו אותנו, הפעמים שלא הרשו לנו להביע בקול או ברגש.

גאסלייטינג במשפחה זוהי צורת מניפולציה ושטיפת מוח עקבית וממושכת. הרוב המתעלל בשיטה זו, הם אנשים בעלי דפוס התנהגותי נרקסיסטי.

דוגמאות שהורה גאסלייטר אומר:

״לא מבינה מה את בוכה בכלל, לא באמת אהבת את כלב המשפחה שנפטר, אתה סתם משחק עצוב כדי לקבל יחס. תתבייש בעצמך כאשר אני זו שבאמת עצובה עכשיו״.

״אתה יודע שהחברים שלך לא באמת חברים ורק מנצלים אותך כי יש לך רישיון נהיגה לפניהם״. ״לא, לא, זה לא מה שהתכוונתי, את בכלל לא מבינה את מה שאני אומרת״

״החבר שלך עוד מעט יעזוב אותך כי הוא לא באמת אוהב אותך, רק מחכה למישהי יותר טובה״

״ילדה מהכיתה שלך סיפרה לי שמזמינים אותך לבלות רק כי מרחמים עלייך״

דוגמאות שאת אומרת להורה גאסלייטר:

״אמא, לא אמרת שהנכד שלך חמוד אפילו לא פעם אחת״, ״מה פתאום, אני אומרת את זה כל הזמן״. (לא היא לא)

״אבא, אתה סתם ממציא סיפור שמתאים לך, כשזה הכי רחוק ממה שקרה לי הבוקר״

״אולי די לקשר את כל הסיפורים של אחי אליי, זה בכלל לא קרה באוניברסיטה שבה למדתי!״

חמלה עצמית

צריך להבין שהורייך הם בני אדם. להבין שהם כנראה לא מודעים מספיק לאפקט ההתנהגויות והגידול, בטח לא מטפלים בבריאות הנפשית האישית שלהם. הם עשו הכי טוב שהם יודעים. גם אם זה לא עובר את סף המינימום. צריך להבין בכדי לסלוח. לסלוח בכדי לשחרר לשחרר כדי לשבור את ההבניות-המחשבה והתנהגות שירשת ממשפחתך. הבניה כרוכה סביב טראומה לא מטופלת העוברת בין דורות המשפחה, חלק מה-DNA (גם ריפוי עובר בד.נ.א). לשבור כדי לבנות מחדש בצורה הכי אותנטית לך תסלחי לעצמך מותר לך לשנות את דעותייך, מותר לפתוח את הראש לעוד דרכים. לבחור באמת שלך, זו לא בגידה באחר. להתכחש לאמת שלך, זו בגידה עצמית.

תהיי האותנטיות שאת רוצה לחוות בעולם, תלמדי את מה שאת רוצה לדעת, תקבלי עזרה, תשני את מה שלא נעים לך.

את.ה לא לבד אני אוהבת אותך ומקבלת אותך ככה אני גאה בך על כל פעם שאת בוחרת בך, באהבה קשיים לא נשארים אינטנסיביים. זכר.י לנשום, יום יום.

אינסטגרם: @e_m_p_a_t_h_life תיוגים: אמא רעילה, הורות רעילה, משפחה רעילה, אנשים רעילים במשפחה,