אם גדלת במשפחה רעילה, סיכוי גדול מאוד שאת או קרובייך בעלי תלות שיתופית - Codependent
המונח נולד בקבוצות של ׳אלכוהוליסטים אנונימיים׳ כהגדרה לבני.ות הזוג של האלכוהוליסט.ית, בשנות ה- 50 של המאה הקודמת. נכתבו מאז המון ספרים, ואף נערכו מחקרים ארוכות שנים, על הדינמיקות הפנימיות בתא המשפחתי של אלכהוליסטי.ית.
תלות שיתופית - Codependency זוהי התנהגות נלמדת שיכולה לעבור בין דורות. למצב הרגשי וההתנהגותי הזה יש השפעות על היכולת לקיים יחסים בריאים ומספקים בצורה הדדית. מוכר גם כ ״התמכרות ליחסים״, מכיוון ואדם תלות שיתופי נוטה לפתח יחסים חד-צדדיים, הרסניים רגשית, ואף אלימים.
לרוב התנהגות תלות שיתופית נלמדת דרך צפייה וחיקוי בני משפחה אחרים המציגים דפוס התנהגותי זה.
מי חווה תלות שיתופית?
לעתים קרובות, תלות שיתופית תופיע אצל בת.ן הזוג, הורה, אח.ות, חבר.ה, או עמית.ה לעבודה, של איש.ה החווה תלות לאלכוהול או סמים. למרות שהמונח התמקד שנים ארוכות בקרב אלכוהוליסטים ומכורים.ות לחומרים מסוכנים, דפוסי התנהגות דומים זוהו בקרב אנשים שחיים עם חולה כרוני או מנטלי. כיום המונח התרחב ומכליל בתוכו כל איש.ה עם דפוס תלות שיתופית, אשר גדל.ה בסביבת משפחה בלתי מתפקדת.
משפחה בלתי מתפקדת, כמקור להתפתחות התנהגות תלות שיתופית
משפחה בלתי מתפקדת, היא כזו שחלק מחברי המשפחה סובלים.ות מפחד, כעס, כאב, או בושה, שמדחיקים או מסרבים לקבל.
דגל אדום לזיהוי משפחה בלתי מתפקדת:
התמכרות של מי מבני.ות המשפחה לאלכוהול, סמים, יחסים, עבודה, אוכל, סקס, או הימורים.
קיום של התעללות רגשית, פיזית, או מינית.
נוכחות חבר.ת המשפחה המתמודד.ת עם מחלה פיזית או מנטאלית כרונית.
בני משפחה בלתי מתפקדת אינם מכירים בעובדה שקיימות בעיות. המשפחה תעדיף לא לדבר או להתעמת עם שדים אלו. כתוצאה לכך, בני המשפחה לומדים.ות לבטל את רגשותיהם.ן ולהתעלם מהצרכים האישיים שלהם.ן. מי שחווה את זה, הופכ.ת ל״שורד.ת״, ומפתח.ת התנהגויות העוזרות להכחיש, להתעלם, או להימנע מרגשות חזקים. מתנתק.ת מהסיטואציה; לא נוגע.ת, לא מתעמת.ת, לא מרגיש.ה, ולא סומכ.ת.
״לטאטא מתחת לשטיח״ בציפייה שהכול יעלם ולא יערם.
עיקר הפוקוס ותשומת הלב ממוקדת על חבר.ת המשפחה החולה או מכור.ה. האדם התלות שיתופי לרוב מקריב.ה את צרכיו.ה בכדי לטפל בחולה.
כאשר האדם התלות שיתופי שם את הבריאות, הרווחה ובטיחות האחר לפני הבריאות האישית שלו.ה, התלות שיתופי מתחיל לאבד קשר לצרכים, רצונות ותחושת העצמי שלו.ה.
לבעלי תלות שיתופית ביטחון עצמי נמוך מאוד, ויחפשו לקבל אישורים חיצוניים על מנת להרגיש טוב יותר עם עצמם.ן. חלק יחפשו להקל על עצמם דרך אלכוהול או עישון סיגריות, ואף להתמכר. בעוד שחלק עלולים לפתח התנהגויות כפייתיות אחרות כמו התמכרות לעבודה, הימורים, או פעילות מינית מוקצנת.
לבעלי תלות שיתופית יש כוונות טובות, ומנסים.ות לעזור לאדם החווה קושי (״נזקק״), אך הצד ה״מטפל״ שלהם נהיה כפייתי ומביס.
בעלי תלות שיתופית ינסו ״להציל את האחר״ - אישה שמכפה על מעשיי בעלה המכה, הורה שמתרץ עבור מעשיו הרעים של ילדיו, הורה ש״מושך בחוטים״ על מנת שבנה לא ישא בתוצאות מעשיו.
הבעיה היא שניסיונות ״הצלה״ מתמשכים ואינסופיים אלו מאפשרים לצד השני להמשיך להתנהג בדרכים הרסניות, ואף להפוך ליותר תלותיים בסביבת הסיעוד שלך, בעל.ת תלות שיתופית. ככל שהקשר התלותי המעגלי הזה מתמשך, מתחיל להתפתח אצל בעל.ת תלות שיתופית תחושת סיפוק והוקרה וש״צריכים אותו.ה״.
כאשר הטיפול ב״נזקק לך״ נהיה כפייתי, מתחיל להתפתח אצל בעל.ת תלות שיתופית תחושת חוסר ברירה וחוסר אונים ביחסים, אך עדיין לא מסוגל.ת להתנתק ממעגל ההתנהגות שגורם לזה.
סממני זיהוי של תלות שיתופית:
תחושה אחריות קיצונית על מעשיהם של אחרים
נטייה לבלבל בין רחמים לחמלה, עם נטייה לאהוב אנשים שיוכלו ״להציל״
נטייה לעשות הרבה יותר מאשר באחריותם, כל הזמן
נטייה להיפגע כאשר אנשים לא שמים לב למאמץ שלהם
תלות בלתי בריאה ביחסים, ינסו הכול בכדי לנסות ״להציל״ את היחסים, העיקר לא לחוש נטישה
צורך מוגזם לקבלת אישור והכרה חיצונית
תחושות אשמה כשאת.ה מכבד.ת את הגבולות של עצמך
צורך לשלוט באחרים
אמון מופחת בעצמי ובסביבה
פחד מנטישה או להיות לבד
קושי בזיהוי הרגשות שלך
התנגדות או קושי להסתגל לשינויים
קשיים עם אינטימיות או גבולות
כעס כרוני
חוסר יושרה/שקרים
תקשורת לא טובה
קושי בקבלת החלטות
*** לא כל מי שעונה בחיוב או מזדהה, הינו בעל תלות שיתופית, מומלץ להתייעץ עם גורמים מקצועיים. אני לא גורם מקצועי, אני סה״כ משתפת איתך חלקים מהתהליך האישי שאני עברתי ועודני לומדת ומתמודדת. ***
שאלות לבחינה וחקירה פנימית:
האם את שותקת כדי להימנע מוויכוחים?
האם אתה תמיד מודאג מדעותיהם של אחרים עליך?
האם חיית עם מכור לאלכוהול או סמים?
האם גרת עם מישהו.י שהקטינו או הכו אותך?
האם דעותיהם.ן של אחרים, חשובים יותר מהדעות שלך?
האם אתה חש קושי להסתגל לשינויים בעבודה או בבית?
האם את חשה דחייה כאשר בן.ת הזוג מבלים עם חברים?
האם אתה מפקפק ביכולתך להיות מי שאתה רוצה להיות?
האם את חשה חוסר נעימות להביע את רגשותייך הכנים לאחרים?
האם אתה מרגיש ״פגום״?
האם את חשה שאת ״אדם רע״ כשאת עושה טעות?
האם אתה מתקשה לקבל מחמאות או מתנות?
האם את חשה השפלה כשבן.ת הזוג או ילדייך עושים טעות?
האם אתה חושב שמצב של אנשים בחייך ידרדר, ללא המאמצים הקבועים שלך?
האם את מתקשה להתמודד מול דמויות סמכות (שוטר.ת, בוס.ית)?
האם אתה מתקשה לבקש עזרה?
האם את מתקשה לומר לא כשמבקשים את עזרתך?
טיפול בדפוסי תלות שיתופית
מכיוון והשורש לדפוס תלות שיתופית, נמצא לרוב בשלבי הילדות, טיפול יחקור במקרים בשלבי ילדות מוקדים והקשר של אירועים ומקרים אלו לדפוסי התנהגות הרסניים עכשוויים. טיפול יכלול: לימוד עצמי, קבוצות תמיכה ושיתוף, טיפול אישי או קבוצתי, במטרה לתת לך את ההזדמנות לגלות את עצמך מחדש ולזהות דפוסי התנהגויות עצמיות-הרסניות. טיפול יתמקד גם בלעזור בהתחברות מחדש לרגשות שהדחקת ועל בנייה מחדש של דינמיקות משפחתיות. דרך זה תוכל.י לחזור להתחבר לקשת הרגשות, ולא להיות מובס.ת מאשמה או כעס.
התנהגותם, רגשותיהן ומעשיהם של הסביבה/אנשים אחרים - לא בשליטתך ולא באחריותך.
דרך יישום היא ההפנמה שאין לצפות מאנשים בוגרים להשתנות, האמת שלהם זה לא האמת שלך, הפרשנות שלהם שייכת להם, זה לא צריך לעניין אותך.
תדבק.י באמת שלך.
מה כן באחריותך?
האופן שבו את.ה בוחר.ת להתמודד עם המציאות (בחייך האישיים)
קביעת הגבולות האישיים שלך עוזרת לזכור שהבריאות שלך חשובה מהכל. הגבולות שקבעת יכולים להתפתח ולהשתנות עם הזמן, יחד איתך.
אלו שהכי ״הרוויחו״ מהיעדר הגבולות שלך, הם אלו שיתקשו לקבל ולכבד את הגבולות הבריאים שהצבת. הגאסלייטר (גזלייטר) עלול להגיב בהקטנה, לגלוג ועוד שלל ״דרכים צבעוניות״ בכדי לנסות ולהשיג את רצונו.ה.
בנימה אישית
תלות שיתופית בהבראה תרגום גס של Recovering Codependent
הכרתי את המושג הזה שנים לפני שחלחל אצלי ההבנה שאני בעלת תלות שיתופית. ההבנה הגיעה אחרי שהתרחקתי מהסביבה הלא תומכת שלי, שרק הרוויחה מהיעדר הגבולות וחוסר היכולת שלי לא לחיות עם תחושות אשמה משתקות, על כמעט כל דבר ובעיקר על דברים מאוד לא חשובים.
זו מעמסה כבדה להסתובב עם תחושה שהכול באחריותי, שאני תמיד לא בסדר, שאני תמיד אשמה. תפקיד ההורה הוא להיות הורה. את.ה לא צריכ.ה להכיל או לתמוך או לחנך את מי שלא מעוניינ.ת לדאוג לעצמו.ה.
תהליך ההבנה וההחלמה שלי לא התחיל קל, ניסיתי ללכת לסוגי טיפול שונים ובעיקר לא התחברתי עם אף אחת מהמטפלות, חוץ ממטפלת פסיכותרפיה אחת שהעניקה לי כלים מעשיים שעזרו לי בחיבור מחדש של גוף ונפש. לאחר שנים של ייסורים והתמודדות סודית עם דכאון קליני וחרדות, לאחר התנגדות פנימית ארוכת שנים, התחלתי (בליווי מקצועי) ליטול כדורים שיעזרו לי בתהליך שלי. אני לא כותבת את זה כדי להמליץ או לא על כדורים, ממש לא, חולקת את המצב שהייתי בו והשנים הארוכות שלא מצאתי פתרון אחר, הובילו אותי למקום הזה, וזה בסדר גמור! אין פה טיפה של שיפוטיות כלפי מי שכן ולא נוטל.ת כדורים ולאיזה צורך, אין שום בושה בקבלת עזרה! כיום, אני במקום טוב ושמחה לומר שאני בתהליכי הפסקת נטילתם באופן תמידי :) בליווי מקצועי וביטחון גדול.
איך הפנמתי שאני בעלת דפוסי תלות שיתופית
חיבור הנרקיסיסט והתלות שיתופית כשאת גדלה להורה נרקיסיסט.ית, שאינו מספק את צרכי הילד, הסטנדרטים שלך מהסביבה נמוכים מאוד, כי הושרש בך שהדרך בה גדלת, הצורה שבה דיברו והתנהגו אלייך - זה מה שאת שווה. כי אם ההורים שלנו שאמורים לאהוב אותנו, מתנהגים בצורה שאינה תואמת, הילדים יחשבו שהם האשמים וכך נראה ה״אהבה״ שמגיעה להם. כאדם בוגר, את לא מעריכה את עצמך, את חדת אבחנה, אולי את.ה אמפת׳, ואת ממשיכה לחיות עם האמונה שאת לא מספיקה, לא משנה כמה תעשי. ככל שהערך העצמי שלך נשאר נמוך, את תמצאי את עצמך בזוגיות וקשרים חברתיים ועסקיים עם נרקיסיסטים או אנשים שיותר ״לוקחים״ מאשר נותנים, וזה הופך למעגל התשה של ״מצילה״ ו ״נזקק להצלה״.
לאהוב אותי, בדיוק כמו שאני
חלק גדול מתהליך בניית הביטחון שלי מחדש, היה יציאה הדרגתית מאזור הנוחות שלי
לכבד את הגבולות שלך. להציב גבולות זו הצהרה לדרך שבה את מאפשרת לסביבה להתנהג כלפייך וסביבך. כנות מול עצמי ומול הסביבה. לא לתרץ, לדבר בגלויות. ככה משחררת ״שדוני אשמה ומצפון״
תמיכה - בין אם זה חברים, קבוצות תמיכה, טיפול בכל מסגרת שהיא, לשתף ולקבל פרספקטיבה נוספת על מקרים ופרופורציות לתגובות שלך.
חלק עיקרי בתהליך ההבראה שלי, שאני מתרגלת גם כיום, זה CODEPENDENCY ANONYMOUS (CoDA וביצוע תוכנית 12 הצעדים שלהם.
תוכנית הצעדים לקוחה מתוך א״א (אלכוהוליסטים אנונימיים) ועבר התאמה לבעלי תלות שיתופית
מה עכשיו?
להתחיל. לקבל את המצב, לבקש עזרה.
טיפול מקצועי
קבוצות תמיכה ביצוע 12 הצעדים של CoDA (אנגלית)
מציאת פגישות CoDA אונליין
׳קודא׳ ישראל (טרם יצא לי להשתתף בפגישה של קודא ישראל)
קריאת ספרים בנושא והרחבת הידע
חיבוק לסיכום
את לא אשמה, אתה לא לבד, זה לא הגיע לך, וזה לא מנבה שום דבר על העתיד שלך. אהבה זו זכות הקיום הבסיסית של כל אחד.ת מאיתנו.
אני גאה בך כל כך על האומץ לקחת חזרה את השליטה על חייך!
השלב ה-12 של CoDA הוא בשלות להיות ׳ספונסר׳ (תומכ.ת).
שלב זה עבורי מתחיל ממש עכשיו, במילים הנכתבות, בהתמודדות שלי בשיתוף חלקים מסיפורי האישי, וביכולת להחזיק לך מקום.
תודה, תודה, תודה!
