Gaslighting - גאסלייטינג

זוהי צורת מניפולציה ושטיפת מוח עקבית וממושכת. הרוב המתעלל בשיטה זו, הם אנשים בעלי דפוס התנהגותי נרקסיסטי [הסבר, דוגמאות וסימני אזהרה].

מקור המנוח מהסרט 'Gaslight' משנת 1944, שבו אדם מנסה לצייר את אשתו כמשוגעת, דרך הבאתה לפקפוק עצמי ומציאותי מוחלט וגם לגרום לסביבתה להאמין בכך.

זוהי התעללות נפשית במסווה של דאגה ואהבה המביאה אותך למצבים שונים של; לפקפק בזיכרון שלך; ״את ממש לא מחוברת, הזיכרון שלך על הפנים. חג אחרון עשינו אצל משפחתך ולא אצל משפחתי, הנה גם אחותי מסכימה״. הבטחון והנחישות יגרמו לאדם לפקפק בזכרונו כל הזמן. קשה לעלות על זה, כשזה נעשה בדרך קבע וחל בדברים הקטנים ביותר. ״מה פתאום אתה מתבלבל, אמרנו יום ראשון, אני עסוקה בשבת״. ״לא אוהבת אוכל מקסיקני, אבל מכירה מקום תאילנדי מדהים״ (על אף שאתה בטוח שהיא אוהבת מקסיקני וכנראה שבא לה עכשיו תאילנדי).

לפקפק ביכולות שלך; מכוון ישירות לדברים בהם את.ה חש.ה חוסר בטחון. ״עזבי, את סתם תביישי את עצמך מול החברים בעבודה״, ״אתה אפס על שאתה לא לומד ודואג לפרנס אותי״, ״בוא נהיה מציאותיים, אין לך את מה שצריך כדי להשיג את זה״.

לפקפק ביכולות החברתיות שלך; ״אתה לא מספיק חכם, עדיף שלא תדבר עם הבעל המנכ״ל של איריס, אתה סתם תצא מוזר״, ״אני מקבל את זה שאת מוזרה, אבל אחרים לא יסכימו להתמודד איתך״. נועד לגרום לך להרגיש שונה מהשאר, שחוץ מהגאסלייטר שלך, לא יקבלו אותך בחברה ותהיי לבד בלעדיה.ו.

לפקפק ביציבות הנפשית שלך; ״את לא שפויה, לכי לקבל טיפול״ ״הנה עוד פעם העצבים שלך, תתחיל לקחת כדורים פסיכי אחד״ לרוב ידברו בנועם וחיבה, יפנה אלייך כמו אל אדם שזקוק לליווי ועזרה נפשית, עד שכבר תאמין שהדבר נכון. מטרת הגאסלייטר הוא שתאמינו שהוא היחיד שרואה את האמת הערומה שלך ושכדאי שיקבל את כל ההחלטות עבורך, ובכך לשלוט בך.

הגאסלייטר הינו לרוב אדם קרוב מאוד, בן משפחה מיידית, בן.ת זוג, חברים ״קרובים״, (יכול להיות גם במקום העבודה). מבלי ידיעתך או תשומת לבך, הגאסלייטר יפגע באמינותך אל מול אחרים (חברים, קולגות, אנשים אקראיים) ואף יגרום להם לחשוב שאתה מגזים, משוגעת או לא יציב נפשית, מסלפים את האמת בכדי להשיג את מטרתם.

דוגמאות ביחסים:

שינוי נושא מיידי לאחר ביטול דברייך ״אני סתם צוחק, את לא יודעת לצחוק, למה את לוקחת כל דבר כזה קשה, מה את צועקת...״ ״הודעתי למשפחה שתבואי להכיר אותם בסופש והם מאוד מתרגשים״ ״אבל קבענו שנמתין עוד לפני ההיכרויות למשפחה״ ״דיברנו על זה לפני יומיים ואמרת שתשמחי להכיר אותם״ ״אמרתי שיהיה נחמד להכיר אותם, אבל שקצת מוקדם וניתן לזה עוד חודש, אתה הסכמת איתי, אבל עכשיו שזה כבר נעשה, לא אאכזב אותם ואגיע הסופש״. --- ״זוכר שאמרת שאני יכולה לקחת לך את האשראי, אז בדיוק הזמנתי זוג נעליים, אחזיר לך כסף״ על אף שאתה והיא יודעים שלא התנהלה שיחה כזו. אם תנסו לאמת מולם, הם ימשיכו במערבולת שקרים למתי זה קרה, שהיית עסוק במשהו והסכמת. בצורה אמינה ועקבית.

*דוגמאות שהורה גאסלייטר אומר:

״לא מבינה מה את בוכה בכלל, לא באמת אהבת את כלב המשפחה שנפטר, אתה סתם משחק עצוב כדי לקבל יחס. תתבייש בעצמך כאשר אני זו שבאמת עצובה עכשיו״. ״אתה יודע שהחברים שלך לא באמת חברים ורק מנצלים אותך כי יש לך רישיון נהיגה לפניהם״.

״לא, לא, זה לא מה שהתכוונתי, את בכלל לא מבינה את מה שאני אומרת״

״החבר שלך עוד מעט יעזוב אותך כי הוא לא באמת אוהב אותך, רק מחכה למישהי יותר טובה״

״ילדה מהכיתה שלך סיפרה לי שמזמינים אותך לבלות רק כי מרחמים עלייך״

*דוגמאות שאת אומרת להורה גאסלייטר:

״אמא, לא אמרת שהנכד שלך חמוד אפילו לא פעם אחת״, ״מה פתאום, אני אומרת את זה כל הזמן״. (לא היא לא)

״אבא, אתה סתם ממציא סיפור שיתאים, כשזה הכי רחוק ממה שאמרתי הבוקר״

״אולי די לקשר את כל הסיפורים של אחי אליי, זה בכלל לא קרה באוניברסיטה שבה למדתי!״

דוגמאות במקום העבודה: מנהל: ״את לא חושבת שאת קצת מגזימה?״ כאשר תגובתך לחלוטין מוצדקת

מנהלת: ״לא אמרתי שתקבל העלאה, אמרתי שאשקול זאת, ולפי התפוקה שלך אני לא רואה שיפור או הצדקה״ - התשובה מהבוס שהבטיח ללא תנאי העלאה לפני 4 חודשים

קולגה: ״שמעתי שהבוסית לא אהבה את הדוח שלך, תאר לך שיפטרו אותך...״

קולגה: ״לא כיתבו אותך למייל שנשלח? כנראה הבוס לא סומך עלייך עדיין״

קולגה: ״כולה אמרתי שאת צריכה להגביר קצב, מה את ריגשי היום״

---

נורות אזהרה לבדק בית;

את.ה: חש.ה תחושת פקפוק עצמי ובלבול תמידי

מתקשה אפילו בקבלת החלטות הפשוטות

תוהה הרבה אם את מספיק טוב.ה; כחבר, כבן משפחה, כבן זוג

לא מצליח.ה להתנער מהתחושה שמשהו לא בסדר מרגיש.ה חסר.ת ערך מתנצל.ת הרבה מול הגזלייטר והולכת על ביצים לידו

מתרצ.ת ומשקר.ת בשמם בכדי לתרץ את התנהגותם (מול עצמכם ואחרים)

מסתיר.ה מידע מחברים/משפחה בכדי לא להיות חייב בהסברים או הצדקות על התנהגות הגאסלייטר שלך

חווה תחושת זכרון שהיית פעם בן אדם אחר; שמח.ה, בעלי בטחון ורגועות יותר

הגאסלייטר:

משקר.ת כדי לגרום לך לפקפק בזכרון ותחושת המציאות שלך ״את אפילו לא זוכרת שאמרת שתקני מצרכים״

רומזים לך שאת.ה משתגע.ת ״מעולם לא אמרתי את זה! את מדמיינת שוב״

אומרים לכולם שאת.ה משתגע.ת

מתמקדים בפחדים הכי עמוקים שלך

מסרב.ת להקשיב לך

מכחישים שאמרו דברים שאמרו

מאשימים אותך על משהו שלהן ״מה פתאום אני לא נעלתי, זה היית אתה!״

מאיימים.ות לעזוב אותך מסיטים אנשים נגדך תגיד שכולם סביבך שקרנים.ות ״התנהגת כמו דביל, כולם צחקו עלייך מאחוריי הגב״ אומרים לך שכל השאר שקרנים.ות מתעצבים ונרגעות במהירות ועוצמתיות רוב המתמחים.ות בשיטת מניפולציה זו, גובלים בהפרעות אישיות נרקיסיטית

תאכלס, חייבים לדבר. למצוא את המישהו הזה, חברה, מכר, טיפול שבו תוכלו לשפוך את לבכם כצעד ראשון להבנה ועזרה. קשה מאוד להבין לבד שאת נמצאת בסיטואציה הזו.

הנושא הזה קצת טריקי בהתחלה.. לא יודעים אם מדובר במשהו זמני, חד פעמי או מקרי, מבולבלים... תקראו ותלמדו על הנושא, תשאלו כאן אנונימי או בקבוצת פייסבוק שלנו. שמחה לעדכן על פוסט חדש שדן בדרכי התמודדות וטיפול

הייתי שם. כל יום הוא למידה אם תיפתחו לכך.

גאסלייטינג / גזלייטינג / גזלייטר / Gaslighting