זוהי צורת מניפולציה ושטיפת מוח עקבית וממושכת. הרוב המתעלל בשיטה זו, הם אנשים בעלי דפוס התנהגותי נרקסיסטי. *אם טרם הספקת, ממליצה להתחיל בקריאת מאמר בנושא גאסלייטינג (גזלייטינג) לפני שממשיכ.ה לגלול כאן* לאחר הכרת הנושא, התעמקות וחקירה פנימית, אולי שמת לב שמתפתח לך מעין שריר לזיהוי הגאסלייטרים בחייך ובסביבתך. את.ה בטוח.ה יותר בזכרון שלך, בורר.ת ובוחר בקפידה עם מי לחלוק את זמנך הפנוי, עם מי לשתף, ואפילו קולט.ת את הגאסלייטר בסדרות האהובות עלייך.
משתפת 3 טיפים לדרכי התמודדות עם גאסלייטר בחייך, שעזרו לי בתהליך שלי:
1. התרחקות / הימנעות כמו שלמטוס קשה לטוס בערפל, קשה מאוד לקבל פרספקטיבה מתוך הקלחת. כשנמצאים בתוך הסיטואציה, הרגשות שלנו מערפלים את הראייה שלנו ומונעים מאיתנו מלקבל החלטות באופן שקול (או בכלל). הפתרון היעיל והקשה ביותר, אחרי זיהוי המניפולציה הרגשית והדפוס הנרקיסיסטי, הוא לנסות לקחת זמן לעצמנו ולשמור מרחק מהגאסלייטר. ריחוק והימנעות הן קריטיות בכדי לנסות ולקבל בהירות ותחושת שפיות. החיים עצמם כל הזמן ממשיכים ולא תמיד ניתן להתרחק באופן מלא ומיידי מהגאסלייטר ויש לכך מגוון סיבות: גרים באותו בית, לימודים משותפים, שותפים בעבודה ועוד. במצבים בהם טרם ניתן להתרחק פיזית או מעשית, יש להציב גבולות ברורים בכדי להגן על עצמנו ולא להישאב אל המניפולציות של הגאסלייטר. טיפ פרקטי: חשוב לתרגל על שמירת אנרגיה סטטית ואף מונוטונית. תרגול מדיטציה ונשימות מודעות מאוד עזרו לי לֹהגיע למקום נינוח יותר. גאסלייטר ניזון מהאנרגיה של סביבתו.ה. הם.ן ישיגו זאת דרך התנהגויות קיצון ובחוסר רציונאליות, תגובת השוק שלך תנוצל לטובת קבלת רצונו.ה. כאשר הגאסלייטר לא מקבל.ת ממך אנרגיה כמו בעבר ולא משיג.ה את רצונו.ה, יש נטייה להקצנה בהתנגותם, בדומה לילד בטנטרום. בשלב זה, אין צורך לאפשר ולתת לזה במה, יש לשמור על אותה אנרגיה סטטית לצאת מהחדר, ממש כאילו את.ה לא שמ.ה לב להתנהגותם.ן (האשמות, הקנטות, צעקות, דרישות).
הצבת גבולות אישיים לעצמך היא החלטה לקביעת סטנדרטים ולדרך בו את.ה מאשר.ת לסביבה להתנהג אלייך וכלפייך. גבול הוא אישי ויכול להיות כוללני או תלוי אדם וסיטואציה, למשל: לבחור לא להשתתף בשיחות שמקטינות אחרים.ות לבחור את מי לשתף בפרטי חייך האישיים לבחור לא להסכים שיצעקו עלייך, כי לא מגיע לך שידברו אלייך ככה לבחור לא ללכת לאירוע, אם מתעוררת התנגדות פנימית
הדרך הכי טובה לשקף גבולות, היא לנהוג לפיהן
2. טיפול, שינוי הרגלי חשיבה והתנהגות פקפוק עצמי הוא תוצר לוואי למניפולציות רגשיות ולכן מומלץ לדבר עם מישהו חיצוני. טיפול עצמי יכולה לבוא לידי ביטוי בשלל דרכים, משותפים עם אחרים ואינדווידואלים הכוללים התבוננות פנימית. דרכים משותפות יהיו: מטפלת רגשית, פסיכולוגית, פסיכותרפיסטית, קבוצות ייעוץ ותמיכה. דרכי טיפול שיכולים להיות אינדווידואליים וגם משותפים: יוגה, מדיטציה, תנועה, יצירה, חמאם, כל סוג של ספורט ועוד ועוד. המטרה: רכישת כלים להכרות עצמית מעמיקה, כלי התמודדות, סליחה ושחרור
בילדותי השתתפתי בקרב קראטה וחטפתי בעיטה עוצמית, מתחת לחגורה. רגע אחרי הנפילה, נלקחתי לרצפת החדר התארגנות, מעליי שני מאמנים שקלטו את ההלם שלי וצעקו ״לנשום! לנשום! לנשום!״. אחרי שכולנו נשמנו, נשאלתי ״מה עושים אחרי שנופלים מהסוס״? עניתי ללא היסוס ״לנשום סנסיי!״ הוא חייך קלות והשיב ״עולים חזרה על הסוס״, וכך עשיתי.
טיפ פרקטי:
קח.י כמה נשימות עמוקות וחזרה לעשייה.
בין האהובים עליי: 3 סטים של - חמש שניות נשימה מהאף אל חלל הבטן, שבע שניות החזקת האוויר, שמונה שניות נשיפה מהפה
לא להתבאס או להתקבע אם הגבת בצורה שונה מהרצוי, לפני שנשמת.
החלמה והתפתחות היא לא קו ליניארי, יש ימים שמרגישים שהתקדמנו קילומטרים קדימה וימים בהם התגלגלנו שנים אחורה. צריך לזכור את התמונה הגדולה, ולהמשיך לשאוף ולפתח את עצמנו.
סליחה וחמלה עצמית
לחזור בתור האיש.ה שאת.ה היום אל זכרונות ילדות עצובים או טראומתיים.
תהיי.ה המבוגר.ת שרצית שיהיה שם לחבק, להכיל, לפרגן, ולהגן עלייך הילד.ה.
תתחבקו ותחלימו את פצע הילד.ה הפנימי מהעבר שאת.ה עדיין מחזיק.ה היום.
אנחנו המבקרים הכי גדולים של עצמנו, עם ציפיות עצמיות גבוהות ואכזבות פנימיות.
למה?
למה אנחנו בוחרות.ים להאיר זרקור פנימי על אירועים הנתפסים בעיינינו כ׳שליליים׳?
למה אנחנו בוחרים.ות בהלקאה ולא בחמלה?
חשוב לראות ולהתמקד בטוב והקסום שבדברים.
חמלה עצמית הוא כלי חשוב כל כך שמעניק תחושת שחרור ומאפשר אהבה עצמית.
כשאנחנו מתעצמים.ות ולומדים.ות לחמול לעצמנו, כך גם יכולתנו לחמול ולסלוח לאחרים.ות מתחזקת (חמלה, לא רחמים).
3. חיזוק הבטחון והאמונה העצמית
האינטואיציה שלך מקבלת יותר במה, אולי למדת לזהות בקלות יותר את הגאסלייטר.
כעת את.ה כסומכ.ת יותר על תחושות הבטן והזכרון שלך, כי כבר אינך מאמינ.ה למניפולציות של הגאסלייטר שמנסות להגיד לך אחרת.
את.ה בטוח.ה יותר בעצמך ומצליח.ה להבחין כשמשהו/מישהו מרגיש לא אמין.
התנהגותם, רגשותיהן ומעשיהם של הסביבה/אנשים אחרים - לא בשליטתך ולא באחריותך.
דרך יישום היא ההפנמה שאין לצפות מאנשים בוגרים להשתנות, האמת שלהם זה לא האמת שלך, הפרשנות שלהם שייכת להם, זה לא צריך לעניינך.
תדבק.י באמת שלך.
מה כן באחריותך?
האופן שבו את.ה בוחר.ת להתמודד עם המציאות (בחייך האישיים)
קיבעת הגבולות האישיים שלך עוזרת לזכור שהבריאות שלך חשובה מהכול. הגבולות שקבעת יכולים להתפתח ולהשתנות עם הזמן, יחד איתך.
אלו שהכי ״הרוויחו״ מהיעדר הגבולות שלך, הם אלו שיתקשו לקבל ולכבד את הגבולות הבריאים שהצבת. הגאסלייטר עלול להגיב בהקטנה, לגלוג ועוד שלל ״דרכים צבעוניות״ בכדי לנסות ולהשיג את רצונו.ה.
טיפים פרקטי:
מותר לך לבחור את חברייך!
יש סוגי חברות, שלא תואמות את מי שאנחנו או מי שאנחנו נהיים.ות. ומי שאנחנו שואפים להיות.
מותר לאהוב חבר.ה ולא לרצות להמשיך להישאר בקשר. מותר ולגיטימי!
זכרו את הגבולות שהצבתן.ם ואת הסיבות לכך.
חיבוק לסיכום
נדרשת עבודה פנימית מעמיקה ועקבית בכדי להגיע לשינויים בדפוסי חשיבה ודפוסי התנהגות. התהליך שלך עלול לעניין את סביבתך ואולם עלול ליצור חיכוכים והתנגדויות, גם דרך ׳שליחי צד ג׳ של הגאסלייטר׳ (גם מהחברים הקרובים ביותר אלייך). אין באחריותך ׳להאיר בכל מחיר׳. לא כולם יקבלו את האמת שלך, בקצב שלך. תשמר.י את האמת שלך לנגד עינייך. עניין אמיתי בשינוי פנימי יוביל את המחפש.ת להיחשף אל המידע המדוייק לו.ה.
חשוב לזכור שאין דרך אחת. כל אחד.ת יודע.ת הכי טוב על עצמו.ה.
תנסי, תחווה, תתנסי, תתפתחי ותהנו מהדרך.
סיימת לקרוא ואת.ה שואל.ת את עצמך: מה יכול לעזור בהמשך דרכי עכשיו שאני לומד.ת לעזור לעצמי ומזהה התנהגויות מניפולטיבית סביבי?
ללמוד לסלוח ולשחרר, גם מבלי לקבל התנצלות, בשביל בריאותך הפיזית והנפשית
את לא אשמה, אתה לא לבד, זה לא הגיע לך, וזה לא מנבה שום דבר על העתיד שלך. אני גאה בך כל כך על האומץ לקחת חזרה את השליטה על חייך!
תודה!
גאסלייטינג / גזלייטינג /גאסלייטר / גזלייטר
Commenti